а собственно, писать особо не о чем. Работа и ничего внутри, только отдельные вещи извне. А ещё я ужасно цепляюсь за жизнь, даже за злость и ненависть, лишь бы жить. Хотя есть озарения, и есть радость. Вот, одна знакомая из реального мира предложила съездить на лошадей посмотреть в следующие выходные. Я как всегда не верю, хотя могло бы хорошо сложиться, вроде бы животные меня любят — птички гнёзда вьют над окном, собачки бродячие руки лижут, а однажды стая голубей облепила, хотя я просто стоял на площади… глупо, но всё же неплохо. Животные требуют к себе меньше, и хочется отдавать им в ответ, а людям нет. Цитаты под катом.

Первая из фильма "Фанни и Александр", расширенная 5-часовая ТВ-версия. У меня неоднозначное к нему отношение, есть сильные созерцательные эпизоды, символизм, но много злого и человеческого. Зло неистребимо, но можно возвыситься и **отсутствовать**, возвышенное в мире вокруг, а зло в людях. Возвыситься, потеряв себя, став символом. И тут вспоминается цитата из Борхеса, которую я печатал несколько постов назад

Земля, на которой мы живем, – это просто ошибка, неумелая пародия. Зеркала и деторождения отвратительны, ибо умножают и укрепляют эту ошибку. Основная добродетель – отвращение. К нему нас могут привести два пути (тут пророк предоставлял свободный выбор): воздержание или разнузданность, ублажение плоти или целомудрие.

Отречение.

..

А цитата такая. Точнее, притча.

Молодой человек бредёт по

бесконечной дороге

вместе со множеством

других людей.

Дорога пролегает по каменистой

равнине, где ничто не растёт.

Солнце нещадно палит с утра

до вечера

и нигде нет людям ни прохлады,

ни тени.

Дует пронзительный ветер,

поднимающий облака пыли.

Юношу влечёт вперёд непонятная

тревога, жгучая жажда мучает его.

Время от времени он

спрашивает себя

или кого-нибудь из своих спутников

о конечной цели пути,

но ответ всегда нетвёрд

и исполнен сомнения.

Он и сам забыл,

зачем отправился в дорогу,

позабыл свою Родину

и конечную цель путешествия.

Однажды вечером

он неожиданно оказывается в лесу.

Смеркается, вокруг тишина,

может слышен только закатный

ветер в кронах деревьев.

Юноша стоит в удивлении,

но также в страхе и сомнении.

Он один и обнаруживает,

что плохо слышит,

потому что уши его воспалены

немилосердным светом дня.

Рот и горло его пересохли

от долгого пути,

а губы кровоточат и сжимают

проклятья и ругательства.

Поэтому он не слышит журчание

воды и мерцания в сумерках.

Он стоит глух и слеп

у края источника,

и не знает о нём.

Как лунатик пробирается он

между зеркалами воды.

Слепое проворство его

удивительно.

Однажды ночью он сидит рядом

с древним стариком

и рассказывает детям о лесах

и источниках.

Юноша вспоминает тогда,

где бывал, что видел,

но как-то слабо и неотчётливо,

словно во сне.

Недоверчиво поворачивается

он к старцу и спрашивает:

— Откуда течёт вся эта вода?"

— «Она течёт с горы, вершину

которой покрывает облако».

— «А что такое облако?» -

вопрошает юноша.

Старец отвечает:

Каждый человек носит в себе

надежду, страх, желание.

Каждый человек или выкрикивает

своё отчаяние

или заключает его в своей душе.

Некоторые молятся какому-то богу,

другие обращают свои

вопли в пустоту.

Это отчаяние,

это надежда,

мечта о разрешении от бремени.

Все эти крики, слёзы,

собираются за многие тысячи лет

и превращаются в бескрайнее

облако над высокой горой.

Из облака на гору льют дожди.

Так образуются водные пути и реки,

протекающие по большим лесам.

Так рождаются источники из

которых можно вдоволь напиться,

где можно умыть обожжённое

солнцем лицо,

остудить натруженные ноги.

Каждый человек хоть раз да слыхал

о горе, облаке и источниках,

но большинство так и остаются

в страхе на пыльной дороге

под палящим светом.

— «А почему они остаются?» -

спрашивает юноша удивлённо.

— «На самом деле я и не знаю» -

отвечает старец.

Может быть, они сами себе

придумали и идут,

чтобы к вечеру добраться до

своей, неведомой, цели.

— «Какой, неведомой, цели?» -

снова спрашивает юноша.

Старец пожимает плечами:

— «Может статься, что никакой

цели и нет.

Это либо обман, либо воображение.

Сам же я иду к лесам и источникам.

Я был там один раз в молодости,

а теперь, хочу снова вернуться туда.

Должен сказать,

это очень непросто».

На следующее утро юноша

отправился вместе со стариком

на поиски Горы, Облака, Лесов

и журчащих Источников".

Так бывает, если выдираешь из субтитров. Вторая взята вот отсюда alonereal.beon.ru/41537-672-.zhtml . 

А однажды я действительно останусь один. И это меня уже вряд ли удивит. Просто потому что пройдёт время, я перестану вообще что-либо замечать.

Да, странный я. Поддерживать какие-то контакты? Писать первым? Звонить? Если я это внезапно делаю, можно считать, что человеку повезло, наверное. Ибо просто так я на такое не способен.

Я могу молчать. Очень-очень долго, ни писем, ни звонков, ни сообщений. А потом мне просто однажды захочется поговорить с конкретным человеком. Но? Поезд ушёл. Где я был раньше?

А раньше я был занят. Раньше я был выжат как лимон. Сил было только на что-то вроде «почитаю перед парой, и нормально». Я не мог написать. Не мог позвонить. Я слишком сильно однажды вляпался в такую хрень, как «общение». Переобщался. И увидел, что я слишком назойлив. И даже пусть у меня каждый вечер будет открыто несколько диалогов, всему миру вообще наплевать на набор символов, означающий меня. Это всегда так было, вот только понял я это далеко не сразу. Я в очередной раз убедился в том, что я не умею находить грань, когда надо остановиться. А потом поздно, да. А потом что-то меняется.

Я уже не помню, что меня настолько разозлило, что я решил вообще никому не писать первым. И, внезапно, мне вдруг так легко стало. До меня и это не сразу дошло. Я просто однажды запер свою иногда просыпающуюся экстраверсию. А потом она сама не захотела вылезать. Да, была какая-то цепочка рассуждений… К стыду своему, я уже её не помню.

Что дальше? А ничего. Начались чистки списка друзей. Даже чистку диалогов как-то утроил. Действительно, зачем оно мне? Зачем, если всё равно эти буквы не играют никакой роли? А однажды я просто понял, что пишут тем, кто нужен. Нужен ли мне был на самом деле хоть один из всех тех людей? Вопрос в моём случае риторический, не так ли? Да, примерно так прервались десятки моих диалогов. Вспомнил ли про меня хоть кто-нибудь? Конечно...

Да, из всех правил существуют исключения, когда я просто ничего не могу с собой поделать. И всё же.

Ну а потом такая позиция просто стала привычкой. Зачем мне распыляться на каких-то левых людей? Зачем?

Так вот и живём. Это даже уже не принцип, это даже на привычку не похоже. Да, я холодный. Да, я безразличный. Да, я всё же начинаю понимать, где это проявляется. Просто вот долго не общаться, а потом вдруг написать, под настроение.

Но поезд ушёл.

Вот почему я однажды останусь один. Из-за своих грёбаных не знаю чего. Из-за своей невнимательности. Из-за своего пофигизма. Из-за своей холодности. Из-за безразличия.

Просто однажды я приду и пойму, что… Никто меня не ждал. Никто не беспокоился. Никто не рад. Но, вот ведь незадача, никто и не зол. Всем просто всё равно. И оно более чем понятно и логично. Кому нужен нелюдим вроде меня? Который на каждое неосторожное слово реагирует необоснованной агрессией? От которого хрен дождёшься инициативы в разговоре? Который способен говорить на достаточно узкий в современном смысле круг тем? Который в принципе отличается. Своими установками, взглядами, речью. Которого хрен поймёшь. Вот он сидит и смеётся, а тут вдруг замолчал, притих. Одно неосторожное движение — и он либо взрывается психами, либо устраивает потоп. И вообще, он отдельно от всех, кому такое надо? Зачем он кому-то, если ему никто не нужен?

Я не знаю, когда это произойдёт. Может, через год, а может — завтра.

Может, именно поэтому я хватаюсь за любую мелочь. Расставляю якоря. Просто чтобы знать, что я ещё существую, что всё это действительно со мной происходит, что это не сон и не выдумка. И чтобы ни в коем случае не забыть. Если я потеряю те немногие хорошие воспоминания, что у меня есть, я потеряю всё. Просто потому что сейчас это единственное, что позволяет мне держаться на плаву. Сейчас я даже не могу искать что-то новое хорошее, чтобы было за что ухватиться завтра. Только оглядываться назад.

Честно говоря, я сейчас даже не знаю, чего я хочу.

Да, а началось всё с того, что кто-то устроил чистку списка друзей. Да, я знаю, сам виноват.

Во всяком случае… Однажды так и будет. Хочу верить в обратное. Но сегодня уже не могу. Может, позже, может, завтра… А может, никогда. Я просто устал. И вот в такие моменты мне становится жаль, что я не какая-то бессмертная сущность вроде эльфов или демонов… У них есть время, много времени. Они могут позволить себе расклеиться и расслабиться, никуда не спешить, приводя в порядок мысли. Но я просто человек, что бы я ни говорил. И у меня нет времени на подобную ерунду. Стоит немного увлечься — ой, двойка. Ой, пересдача. Ой… Ну и когда что делать? Я выжат. Я просто выжат. И ничего не могу. Или могу. Не знаю. Сейчас я просто понимаю, что нужно выкинуть всё из головы и заняться учёбой. Мне сдавать гисту и анатомию, а я тут сижу и ною, какой я несчастный, никому не нужен. Правильно, кому нужны нытики? Но вместе с тем, я понимаю, что так я долго не протяну. Я заброшу учёбу и снова куда-то провалюсь. Куда? Ну, как раз узнаем...

Не хочу высказываться «за» и «против», просто очень похоже на меня. И всё так и есть. И один я вот так же останусь, но пока цепляюсь. Жажда жизни, господа.

а может, ты просто хочешь обмануть себя, сказав, что всё хуже, чем есть. тт