за неделю и последние дни
Добрый вечер. Воскресный пост, конец недели и очередная попытка подвести итоги и оправдать своё существование в этом мире.
Сегодня я устал. Полдня я был один дома, утром посмотрел очередную серию прохождения «Скайрима», но в итоге проторчал целый час в парикмахерской, потом вернулся домой и решил съездить за жёстким диском, но тут случился дурацкий эпизод дома и я весь негатив поглотил в себя, почти ничего не выплёскивая, и силы истощились, на работе порой так не устаю. Во мне часто злости и обиды много бывает, но я не тёмный, поэтому сперва сам создаю проблему, в себе её переживаю, а потом очень плохо… и по-другому не получается, если не удаётся раньше сдержаться и отойти в сторону. Я не люблю никого из людей сейчас, но ощущение дисгармонии и неправильности ужасно тяжело переживать, и когда всё в себя поглощаешь – это ужасно.
Бывает и хорошие эпизоды. Вчера примерно в это время слушал МакSим и рисовал, сегодня после установки жёсткого диска и запуска процедуры копирования досмотрел «Открытость бездне Достоевского» (см. предыдущий пост), слушал Лору, потом почитал её дневник и немного почитал Гиберта (он типа в отпуске, уже больше месяца не обновляет странички, скучаю /- правда, не хватает иногда.) Сейлормун уже досмотреть не успею, что поделать, там конец 2-го сезона, и никак не удаётся взяться за оцифровывание своих рисунков, на 2009 году остановился.
(подключил зарядку к планшету, не буду его испытывать. Я типа экономлю аккумулятор и стараюсь разряжать его до последнего, чтобы заряжать пореже, хотя глубокий разряд тоже вреден)
Я был у друзей на этой неделе. Общение с ними было одной из основных доминант моей межразрывной эпохи. Сейчас всё проще, прохладно и без надежды с моей стороны, просто смотрю со стороны, будто в компьютерной игре, потому что знаю, что всё это неправда. «Мир прекрасен, пока ты спишь».
Кажется, за время второго разрыва я успел отвыкнуть от человеческого общения на длинные темы, поэтому получается как-то натянуто и ни о чём, я ужасно разучился отдавать энергию, создавать энергетический канал между собой и другим человеком, и это грустно. Хотя ничего не ушло, и эмоции возвращаются, и творческие озарения всплывают, и сейчас я пытаюсь выстраивать «удовольствие от текста» в запятых и абзацах, ритме и композиции слов, но в общении конкретно с этими людьми продолжения нет. И это не вопрос моей личной обиды или упрямства, просто я ничего не вижу. То, что в творческие времена было естественным и живым, в межразрывную эпоху каким-то розовым туманом, сейчас кажется набором каких-то условностей и нелепых столкновений, и я не знаю, возможно ли обновление здесь. Сразу же ассоциация с Оперой 12 и 15.
дальше я хотел выложить песню, но ничего не вышло. МП оставляет без музыки.
Лора Московская — Сансара
вот такая пенся. Для меня часто остаётся загадкой, как ко мне приходят какие-то события в душевно-духовной стороне. Вроде бы ничего не делаю, живу как живу, и вдруг всё как-то сходится и случается встреча, дающая основу на долгое время… посоны, это потрясающее чувство.
почему нравится? каким-то отречением, ощущением, что сомтришь с высокой горы на огромный мир, и всё принадлежит тебе и проходит сквозь тебя… _насквозь_ когда-то у меня было такое слово.
Я как обычно пишу двусмысленно и криво, если не настроиться на мою волну, но мне очень нравится эта песня в последние дни. как минимум раз в день включаю.