Вход

стоит слушать ради длинных пост-роковых проигрышей и. может быть, искать смысл в названиях.

Настроение: разное

Музыка: см. выше

как проходят праздники 

в равнодушии и безразличии. Мне нечего смотреть, неск. серий «Махабхараты» 2013 года не в счёт. Обрабатываю рисунки за 2010 год.  Ничего не хочется писать, поэтому просто цитата из одного покинутого дневника

__http://bezimenyannii.beon.ru/20966-950-23.zhtml__

Одиночество

_____

Готика… как давно она поселилась в моём сердце? Как давно она стала неотделимой частью моей души? Возможно ли… что с того момента, как меня начали презирать? Или с того, как я плакала под взглядами ненавидящих? Или тогда, когда лунный свет помогал остановить слёзы? Да… Возможно тогда я и поняла что отлична от всех кого знаю. Больно? Да… мне было очень больно… Слёзы? Их стало не меньше. Но что-то во мне изменилось, чашу переполнила одна единственная капля, капля кровавой горечи… и именно она изменила вкус во всей чаше.

Да… я изменилась, в худшую ли, или в лучшую сторону, без разницы. Главное, я стала собой… Я стою не выше всех остальных, и не опустилась ниже… но мне и не место в толпе… Поэтому я просто отошла в сторону, на обочину… Но мир, он не примет внезапно освободившееся место, так как каждый захочет занять его… Поэтому я пустила на дорогу жизни псевдоличность, немного наивную, небрежную… но более подходящую для этой роли… иногда я меняюсь с ней местами, чтобы посмотреть как изменились люди вокруг меня, и почти тут же слышу:«Какая то ты не ты», «Ты на себя не похожа». Боже! Как вы наивны! Вы общаетесь с оболочкой, и наивно полагаете себя богами, не зная, что настоящая я смотрит на вас со стороны, смотрит и удивляется, до чего все похожи...

Одиночество? Да… здесь действительно очень одиноко… Хочется подойти к дороге и ждать… ждать пока кто нибудь отвернётся от оболочки и заметит одинокую фигуру на обочине… Я не надеюсь на разговор, просто взгляд лишённый презрения, просто взгляд направленный на меня, а не на оболочку… Только на мгновение, но только на меня...

_____

никакого смысла, просто приснилось, будто лазил в интернете и нашёл книгу с похожим названием (что-то детское-юмористическое, запомнились только эти слова, название было длинное) и даже какую-то рецензию. Отчаянно хотел во сне запомнить хоть что-то, но не удалось. Да и эти слова запомнились, потому что как только открыл глаза, сразу же кинулся набирать это в поисковых системах; Гугл тактично промолчал, а Яндекс выдал 100500 сайтов о Боснии и Герцеговине.

Статьи на Хабре 

habrahabr.ru/post/219819/ раз

habrahabr.ru/post/220527/ два

habrahabr.ru/post/220879/ три,

хотя не факт, что повлияли они. Там всё же больше смысла.

А в целом день получился скомканный и бессмысленный, потому что дома я был один но как бы не один, весь день домашние то приходили, то уходили, и не было понятно, когда. Какое-то командировочное ощущение – времени вагон, а не твоё. И жара с батареями жуткая, а сейчас дождь и даже сверкнула пару раз молния. Внезапный всплеск активности и рисунки.

размер немного больше, чем нужно.

круги как наваждение и другие замкнутые области. Здесь более-менне свободно и открыто, но вообще получается мрачно и запутанное в деталях, особенно в чёрной ручке, как мне самому ощущается.

и

всё получилось быстро, почти без возможности остановиться. Доброго вечера всем, кто не спит.

до ледохода добраться не удалось, на улице холод и тьма, хотя всё-таки лучше, чем вчерашняя жара. зато рисую на фоне этого сонного вечера, в сотый раз открывая сочетание фиолетового, синего, зелёного, жёлтого и красного цветов на темном низкочастотоном фоне кистями Corel Painter'a типа Airbrushes.

(оригиналы по ссылке в облако)

Я бы не советовал уходить с Беона. По крайней мере, не по какому-то сиюминутно-умственному поводу. Уходы и разрывы нужны, когда в сердце ничего не осталось, когда уже нет привязанностей или нжно уничтожить последние. А пока не время. Лучше просто жить.

мёртвая жара от внезапной оттепели, улицы в пыли, на работе очередное сомнительное задание… для бронирования экскурсий в Питере ещё слишком рано, расписаний пока нет. Я всё так же живу, надеясь, что однажды откроются воспоминания о других мировых линиях  или хотя бы сны и разговоры станут более отчётливыми, и я смогу точно понять, кто все эти люди, проходящие сквозь мою жизнь, кто они для меня. Говоря о множестве миров и непривязанности, я всё же надеюсь, что существует хотя бы один подлинный мир, а мир, в котором я нахожусь сейчас — просто пыль, которую можно смахнуть. 

На последние серии «Штейна» и полнометражный фильм мне не хватило концентрации, хотя там есть всё, что может мне понравиться — любовь, верность и поиски утраченного/забытого/оставшегося в воспоминаниях. Типа «Исчезновения Харухи Судзумии», но я ещ ёраз повторю — мне не хватило концентрации это почувствовать и настроиться. Завтра пойду на набережную смотреть  и слушать ледоход (уникальный звук), может, привезу фотки. И я внезапно начал слушать «Махабхарату» и присматриваюсь к индийским сериалам 88-89 и 2013-14 гг. по ней и Вишну-Пуранам.

(картинка для привлечения внимания, да… )

«Горе от ума» (сегодня ходил на спектакль) — один из немногих текстов школьной программы, оставивших след в моей душе. Ещё «Евгений Онегин» (ну как, такая любовь), «Мастер и Маргарита» (моё первое знакомство с неклассической литературой и вообще таким искусством, ещё стихи Маяковского из этого ряда), Горький «На дне» (здесь как-то в целом ощущение мира, по сюжету мало общего со мной, но зацепило в своё время..) и, возможно, пьесы Чехова, хотя они потом позже открывались. И некоторое время назад, год или чуть больше, было желание перечитать Чернышевского «Что делать?» — это совсем странно, что-то мелькало в воспоминаниях между строк всего этого революционно-демократического-разночинского и проч.,, но не удалось… сны Веры Павловны, какие-то её внутренние монологи — там что-то мелькало, что-то неиллюзорное...

А «Горе от ума» дало мне образ героя-одиночки, видящего мир и систему насквозь, сражающегося за свои идеалы, проигравшего, но не сломленного. И любовь, которая ломает, которая становится на пути борьбы, но это необходимо пережить, чтобы сиять ярче… Мир людей, составляющих систему, бессмысленен и жалок, и нужно жить, идти вперёд, сражаться за себя, за истину… за настоящих людей, которые не винтики… Окабе Ринтаро повезло больше, чем Чацкому, ему повезло найти таких людей… такую, которая всегда на его стороне, во всех временах… Штейна осталось 4 серии и фильм, и я на самом деле знаю, чем закончится сериал, но от этого даже сильнее чувство движения к финалу и какого-то фатализма… в целом типичные ощущения в историях про прыжки во времени. порой глаза на мокром месте, когда Кристина и Окабе в очередной мировой линии разговаривают…

Конечно, я не такой. Я научился существовать и не высовываться, и мне не с кем разделить свою борьбу. Но я никогда не войду в систему, даже если погружусь в неё с головой так, что меня не будет видно. Никогда не полюблю людей оттуда («полюблю» в разных смыслах). Никогда не буду поддерживать разговоры на совещаниях, со всеми здороваться и всем улыбаться. Мир прогнил и я тоже шлак, но я не сдамся.

(результат не интересен… хотя… )

` Ты для окружающих.
Результат:	`Отчаянный смех.
Подробнее:	­ Если кто-то смеётся, то это не обязательно означает, что он счастлив.

а в остальном сегодня такой осторожно-меланхоличный созерцательный настрой (кроме вечера) несмотря на относительно срочную (к среде) работу и банкет по случаю дня рождения одного малоинтересного мне коллеги. Грустно и иногда колотится сердце. 12 серия «Врат Штейна», всё из-за неё. Не хочу спойлерить, но очень жалко одну хорошую героиню на фоне нарастающей серьёзности и какой-то обширности всей истории (не могу подобрать нужное слово), мир Окабе, изначально ограниченный его идеями и игрой, постоянно расширяется, и это расширение прямо вселенских мастштабов. Испытываю странную смесь страха и интереса, смотря это аниме, и мне это очень нравится.

вот такой рисунок этим вечером.

и комментарий

великолепно